我爱你...与你无关...

爱情...是一个人的事情...

我爱着的是你...不是你的爱...

我可以为你开心,为你开怀大笑...
也可以为你伤心,为你流泪痛哭...

只是...那与你无关...

我爱着的是你...不是你的爱...

我可以陪你上课, 看你听的心不在焉...
我可以陪你逛街, 看你逛的不亦乐乎...

只是...那与你无关...

我爱着的是你...不是你的爱...

我可以请你吃饭, 喜欢看你吃到撑了的样子...
我可以请你旅游, 喜欢看你好奇宝宝的眼神...

只是...那与你无关...

仅此而已...

我是真的真的爱你,却一点一点的失去你...

我一直以为,我们就算不是很好很好的朋友,也应该算是好朋友了.

可是细细的回想起来,却发现,也许我们连好朋友都算不上. 可能只是见面会打个招呼的普通朋友而已. 我究竟是怎么了？...我真的不知道...

你可以想理我就理我,想不理我就不理我. 有时候突然一句话发过去就没了回音,或者有时候压根就不打算理我. 不过我不会说什么,我知道你可能心情不好,可能我讲的话题你不感兴趣,可能你还在其他重要的人聊天,打电话或者其他什么事. 所以我能不在乎,尽管有时候被忽视的感觉真的很不好.

你可以有事找我帮忙的时候想起我, 其他时间如果不主动找你, 绝不会来找我. 知道么, 这种感觉就像是自己只是你的一个工具或者其他什么类似的东西, 要用的时候才会想起来去找出来, 剩下的时间, 就随手扔在了一边, 我很讨厌很讨厌. 可是我爱你, 我愿意无怨无悔的去为你付出, 所以我也不在乎, 甚至我很高兴你能来找我帮忙, 因为至少你不会彻底忘记我.

可是, 可是, 我却从来无法在拉近我和你之间的距离, 我想要单独约你, 可是除非是考前复习, 需要有人来给你讲课, 其他时间你从来都没有答应过和我一起出去. 你总是有各种各样的理由来拒绝, 而且听上去还都非常正当, 可是我知道那只是你的藉口.

约你吃饭,你说怕胖, 回头却在家里大吃特吃.

你跟我说,想喝酒, 于是我约你喝酒,你却跟我说你已经睡了,只是你却从来都没有那么早睡过...

约你出去玩, 不是忙作业, 要么说自己太累, 要么说是天气太冷...

只是没有出门的那段时间, 你的作业毫无进展, 你却跑去逛街...天气离开我就变暖, 体力离开我又回来了...

而上一次我想说带你去逛街的时候,你却还跟我说,我要好好做作业...只是那作业却总是没有完成的时候...

但是我又能说什么呢, 而...现在...拒绝我连一个合适的理由都不需要了, 你不想, 这就足够了. 只要你不想, 我又怎么能强求？？...所以,我只能默默的跟在你身边, 在大家一起出游的时候, 其实有时候我真的不想去, 生活真的很累的, 可是我又不想错过和你在一起的机会...哪怕只是默默的跟在你身边...

我的善意,我想对你好那么一点点, 却被你敬而远之, 难道那都是毒药么？...我却是真的不明白...
冬天冷了, 我说给你弄个heater吧...你说没事,我不怕冷, 可是为什么你今天又跟我说要买被子呢?...难道天气真的不冷吗？...
做好吃的, 我说给你带点吧, 你说不用了, 留着自己吃吧, 我说没事一个鸡能做很多呢...然后就没有了反应...难道我的善意真的让你如此讨厌么？...
放学了, 天气很冷, 我说我送你回家吧, 你说不用了, 我还要去买点东西, 我知道这又是你的借口...于是我只好无奈的转身离去...我是真的不懂...难道我就是恶魔吗？...

我是无比的抑郁为什么要像防贼一样防着我, 难道我很像黄鼠狼么？...
几天不跟你讲话, 几天看不见你, 我会想念你, 我想知道你在干嘛, 我想听见你的声音, 可是我不敢打电话给你. 因为,我怕接起电话听到的却是一句问句, 你干嘛打电话给我？...我默默无语...真的不知道应该说什么...难道我连给你挂个电话的权利都没有么...

跟你讲话...你总是显得那么心不在焉...我讲到你才会回应两句...却从来不会主动跟我开启一个什么话题...你有什么事情, 也不会让我知道, 生病了你也不会告诉我, 有麻烦了你也不会告诉我, 伤心了你还是不会告诉我, 谈恋爱了也不会告诉我, 失恋的也不会告诉我...明明很不开心, 我问到你的时候, 却要跟我说我很好啊...我看着那些文字是如此难受...你又何苦呢？...有些事情我其实不想装傻的, 闭着眼睛猜也猜的出...可是...你偏偏就不愿意亲口对我说...于是我只好装作不知道, 因为也许那是你唯一想保留的一点自尊...

我只能在这种状态下...看着你理我越来越远...变得越来越陌生...变得我一点都不了解...我不知道你喜欢什么...不知道你爱吃什么...不知道你几点起床几点睡觉...我什么都不知道...只要那是关于你的...也许有那么一天...我们就彻底形同陌路...也许有那么一天...我感觉累了...就那么离开了...也许有那么一天...我会爱上别的女孩子...成家...立业...终老一生...但是在这一刻...我仍旧希望...那个人会是你...

我知道你忘不掉那个人...只是你们已经分手了不是么？...为什么你还是不肯接纳其他人...又或者你周围太多人能够爱你...能够任你选择...那么也请选择一个...至少...你不用像现在这么难受....