2009年5月5日星期二

我爱你...与你无关...

爱情...是一个人的事情...

我爱着的是你...不是你的爱...

我可以为你开心,为你开怀大笑...
也可以为你伤心,为你流泪痛哭...

只是...那与你无关...

我爱着的是你...不是你的爱...

我可以陪你上课, 看你听的心不在焉...
我可以陪你逛街, 看你逛的不亦乐乎...

只是...那与你无关...

我爱着的是你...不是你的爱...

我可以请你吃饭, 喜欢看你吃到撑了的样子...
我可以请你旅游, 喜欢看你好奇宝宝的眼神...

只是...那与你无关...

仅此而已...

2009年5月3日星期日

我是真的真的爱你,却一点一点的失去你...

我一直以为,我们就算不是很好很好的朋友,也应该算是好朋友了.

可是细细的回想起来,却发现,也许我们连好朋友都算不上. 可能只是见面会打个招呼的普通朋友而已. 我究竟是怎么了?...我真的不知道...

你可以想理我就理我,想不理我就不理我. 有时候突然一句话发过去就没了回音,或者有时候压根就不打算理我. 不过我不会说什么,我知道你可能心情不好,可能我讲的话题你不感兴趣,可能你还在其他重要的人聊天,打电话或者其他什么事. 所以我能不在乎,尽管有时候被忽视的感觉真的很不好.

你可以有事找我帮忙的时候想起我, 其他时间如果不主动找你, 绝不会来找我. 知道么, 这种感觉就像是自己只是你的一个工具或者其他什么类似的东西, 要用的时候才会想起来去找出来, 剩下的时间, 就随手扔在了一边, 我很讨厌很讨厌. 可是我爱你, 我愿意无怨无悔的去为你付出, 所以我也不在乎, 甚至我很高兴你能来找我帮忙, 因为至少你不会彻底忘记我.

可是, 可是, 我却从来无法在拉近我和你之间的距离, 我想要单独约你, 可是除非是考前复习, 需要有人来给你讲课, 其他时间你从来都没有答应过和我一起出去. 你总是有各种各样的理由来拒绝, 而且听上去还都非常正当, 可是我知道那只是你的藉口.

约你吃饭,你说怕胖, 回头却在家里大吃特吃.

你跟我说,想喝酒, 于是我约你喝酒,你却跟我说你已经睡了,只是你却从来都没有那么早睡过...

约你出去玩, 不是忙作业, 要么说自己太累, 要么说是天气太冷...

只是没有出门的那段时间, 你的作业毫无进展, 你却跑去逛街...天气离开我就变暖, 体力离开我又回来了...

而上一次我想说带你去逛街的时候,你却还跟我说,我要好好做作业...只是那作业却总是没有完成的时候...

但是我又能说什么呢, 而...现在...拒绝我连一个合适的理由都不需要了, 你不想, 这就足够了. 只要你不想, 我又怎么能强求??...所以,我只能默默的跟在你身边, 在大家一起出游的时候, 其实有时候我真的不想去, 生活真的很累的, 可是我又不想错过和你在一起的机会...哪怕只是默默的跟在你身边...

我的善意,我想对你好那么一点点, 却被你敬而远之, 难道那都是毒药么?...我却是真的不明白...
冬天冷了, 我说给你弄个heater吧...你说没事,我不怕冷, 可是为什么你今天又跟我说要买被子呢?...难道天气真的不冷吗?...
做好吃的, 我说给你带点吧, 你说不用了, 留着自己吃吧, 我说没事一个鸡能做很多呢...然后就没有了反应...难道我的善意真的让你如此讨厌么?...
放学了, 天气很冷, 我说我送你回家吧, 你说不用了, 我还要去买点东西, 我知道这又是你的借口...于是我只好无奈的转身离去...我是真的不懂...难道我就是恶魔吗?...

我是无比的抑郁为什么要像防贼一样防着我, 难道我很像黄鼠狼么?...
几天不跟你讲话, 几天看不见你, 我会想念你, 我想知道你在干嘛, 我想听见你的声音, 可是我不敢打电话给你. 因为,我怕接起电话听到的却是一句问句, 你干嘛打电话给我?...我默默无语...真的不知道应该说什么...难道我连给你挂个电话的权利都没有么...

跟你讲话...你总是显得那么心不在焉...我讲到你才会回应两句...却从来不会主动跟我开启一个什么话题...你有什么事情, 也不会让我知道, 生病了你也不会告诉我, 有麻烦了你也不会告诉我, 伤心了你还是不会告诉我, 谈恋爱了也不会告诉我, 失恋的也不会告诉我...明明很不开心, 我问到你的时候, 却要跟我说我很好啊...我看着那些文字是如此难受...你又何苦呢?...有些事情我其实不想装傻的, 闭着眼睛猜也猜的出...可是...你偏偏就不愿意亲口对我说...于是我只好装作不知道, 因为也许那是你唯一想保留的一点自尊...

我只能在这种状态下...看着你理我越来越远...变得越来越陌生...变得我一点都不了解...我不知道你喜欢什么...不知道你爱吃什么...不知道你几点起床几点睡觉...我什么都不知道...只要那是关于你的...也许有那么一天...我们就彻底形同陌路...也许有那么一天...我感觉累了...就那么离开了...也许有那么一天...我会爱上别的女孩子...成家...立业...终老一生...但是在这一刻...我仍旧希望...那个人会是你...

我知道你忘不掉那个人...只是你们已经分手了不是么?...为什么你还是不肯接纳其他人...又或者你周围太多人能够爱你...能够任你选择...那么也请选择一个...至少...你不用像现在这么难受....

2009年4月24日星期五

一个人...

一个人...要怎么样...??...

看着你的签名...我是多么想跟你说...

一个人想要办到这些太累...那就两个人一起吧...很快就可以的...

可是我说不出口...因为...我也是一个人...

一个人喝酒...要怎么喝...才可以清醒着醉倒?...才可以暂时不去想那些烦人的琐事??...
一个人听歌...要怎么听...才可以忽略那永恒?...才可以听不到那一首你最喜欢的歌??...
一个人吹风...要怎么吹...才可以把自己吹倒?...才可以在刹那间回忆起所有的点滴??...

一个人走路...一个人上课...一个人下厨...一个人开车...一个人到处闲逛...
一个人吃饭...一个人旅行...一个人伤心...一个人快乐...一个人为你而叹...
一个人看书...一个人打工...一个人拍照...一个人发呆...一个人思念着你...

我也是一个人呢...只是我只能悄悄的一个人看着你...悄悄的一个人在心里说爱你...

能...让我体验一下两个人一起的感觉么?...

没有勇气说出口--我给你的爱

就让它存在这里吧...菲菲...我爱你...

2009年4月23日星期四

天生过客

走过的路多了...路过的人也就多了...

路过的次数多了...也就渐渐化为茫茫人海中的一个过客...

我不知道自己遇见过多少人...也不知道自己给多少人留下过印象...

只是我却知道...我生来...就只是一个过客...对大部分我遇见的人来说...

我就像是个陌生人一样突然出现在他们的生活里, 然后迅速的消失...

在感情上...尤其如此...

也许是性格使然...也许是命中注定...

谁知道呢?...

如果我对一个女孩子有了感觉...

如果我对那个女孩子表白了...

多半...3个月之内...我就会像是流星一样消失在她的生命里...

一次如此...两次如此...次次都是如此...

我知道我不完美...我知道我有很多缺点...

却不知道...为什么会失去...

幸福这种东西太过的飘渺...早已不敢奢望...

现在的我...已经无力再去争取什么了...

爱上...只要能留在她身边...我也就满足了...

看着她笑...
看着她哭...
看着她开心...
看着她难过...

然后...悄悄的跟着一起笑...一起哭...一起开心...一起难过...

最终看着她找到自己的幸福...嫁为人妇...

而我...还是去扮演好路人甲这个很有前途的角色吧...

静静的离开...从她的生命中消失...

我缺乏那种令人打开心扉的能力...

所以我只能是一个过客...

也许暂时能给别人带来一丝新奇...一些感动...

我终究还是要走的...

因为...存在...没有人会在乎...

因为...生活...没有人会关心...

因为...离开...没有人会挽留...

我不会,是因为你不想,因为我只是个局外人



其实我知道你烦恼,其实我特别想知道你在为何烦恼,可是我不会问,因为你不想

其实我知道你伤心,无数次想着能借你个肩膀来靠下,可是我不会借,因为你不想

其实我知道你痛苦,多么的希望和你一起分担那些痛,可是我不会说,因为你不想

其实我知道你难过,真的很想在那时候把你搂进怀里,可是我不会做,因为你不想

其实我知道的很多,我想做的也很多,只是真的被问起,却只能选择装傻充愣,因为你不想我知道。

那么久了,我从来都不是那个能走进你心里的人呢,在感情的游戏里我只是个局外人罢了。
难道我能习惯静静的付出么?其实我不想的,只是我却找不到比这样更好的方式来呆在你身边。
如果这世界上真的有守护天使的话,那么就让我成为你的那个守护天使,让我用自己的力量来守护你的幸福。
只可惜,那并不存在,而我,也没有去守护你的力量。

所以,我只是一个局外人,

所以,我只能看着你喜怒哀乐,

所以,我只能在事后才发出一句问候,
所以,我永远不会走进你的心里

你的心有一扇门,而我,就是那门口的徘徊者
-------却永远找不到进去的路

如果有幸,我也许会成为门口的守卫,为你把关每个进去的人

虽然,我们在同一个国家,

虽然,我们在同一个城市,

虽然,我们在同一个地方,

虽然,你就在我身边,

可是,我们却不在一起,

可是,我们却保持着距离,

可是,那距离更是从未缩短,

多少次期待
你朝我走出一千步里面的一步,结果却发现距离变成了1001步…………
也许这样也挺好……至少我还能和你在同一个地方?也许我离你的距离仅仅只是1000步而已?不是么?……

如果...我会使你困惑,那么即使不甘心,不情愿,我还是会离去。
因为……我只是个局外人,没有我,你也不会失去什么,生活也不会因此改变。
没有我对你好,自然还会有其他人,你的身边总是不缺少那样的一个人的。
而没有我,你却会少一份困惑和迷茫。我能做的也只是仅仅如此罢了……

字……四月二十四日凌晨….